Enter The Moch

Recommandé par les Pompes Funèbres Générales.

Mois : novembre, 2012

2.0

gran

Skype arrive à Pointe-à-Pitre.

Marie-Jo Pérec déjà conquise.

***

Erratum : après vérification, il semblerait que la personne sur ce cliché ne soit pas Marie-Jo Pérec mais la maman de Marius Trésor. Nos excuses à la double championne olympique.

LANGUE VIBRANTE

Les Editions Mochman viennent dépoussiérer le marché des manuels scolaires.

Autant vous dire qu’on se chie dessus chez Fernand Nathan.

M.J.C.

M666 BOUTIQUE

Après avoir bataillé une demi-heure sur le parking désert du Macumba, vous rentrez finalement en charmante compagnie d’une soirée très arrosée.

Pour obtenir les faveurs de votre conquête du soir, vous lui avez laissé entendre que des prouesses sexuelles sans pareil l’attendaient sous vos draps ; de celles qui rendraient ennuyeuses – pour ne pas dire soporifiques – quatre heures de gangbang gracieusement offertes par Rocco, Lexington et Mandingo.

Serein, vous ne doutez pas une seule seconde ni de vous ni de la prestation exceptionnelle que vous vous apprêtez à livrer ; surtout après avoir marié toute la nuit durant votre vodka à cette boisson qui donne des ailes.

D’ailleurs c’est bien simple, vous vous sentez des plumes pousser sous les couilles.

Pas complètement déphasée pour autant, votre douce vous a envoyé chier pour la partie de baise dans la Twingo mais, bonne joueuse, elle vous a dit ne pas être contre le principe de vous sucer un peu la bite une fois installée dans la chaleur de votre petit studio.

Trois samedi soirs de rang que vous noyez votre descendance dans le même vieux kleenex, le choix s’impose de lui-même : vous acceptez.

Tout s’annonce donc pour le mieux et pourtant…

Pourtant, quelque chose vous dit que votre état d’ébriété avancé ne vous permettra peut-être pas de profiter des faveurs buccales de celle qui a bien voulu s’abandonner à vous ce soir.

Pis ! Vous craignez ne même pas être en mesure de distinguer les trous praticables de ceux dans lesquels il ne faudra même pas songer s’introduire.

En fait, vous réalisez à présent qu’il y a très peu de chances que vous parveniez à assurer le minimum syndical et ce, même si la belle se montrait des plus coopératives.

La perspective de ne même pas profiter d’un malheureux pompier après un mois de sevrage vous étant insupportable, vous commencez à céder à la panique.

STOP !!!

Calmez-vous, ENTER THE MOCH a LA solution à votre problème…

L’ECARTEUR FACIAL™ !!!

Avec l’Ecarteur Facial™ en téflon inoxydable, fini les tentatives imprécises et les essais approximatifs. Même à 2 grammes 50 : vous êtes sûr de viser juste dès le premier coup !

Composé de deux griffes métalliques de fabrication française, l’Ecarteur Facial™ s’insère entre mandibule et maxillaire pour dégager le passage et permettre un coefficient de pénétration optimal.

Couplé au Rétracteur Nasal™, vous aurez en outre l’assurance que l’éventuelle protubérance rhinoplastique de votre partenaire ne vienne pas gêner les va-et-vient de votre organe sur sa langue.

Complété par le Pilori Artisanal™, vous bénéficierez enfin d’une stabilité incomparable vous permettant de besogner dans le plus grand confort.

Peu importe désormais que vous teniez à peine debout au moment de passer à l’acte : la technologie prend le relais et vous supplée au-delà de vos espérances !

Mais écoutons plutôt le témoignage de deux utilisateurs comblés.

Jimmy L., 37 ans, de Roubaix : « Comme le reste des habitants de ma région, je suis alcoolique. Faire l’amour dans mon état est donc toujours délicat. Mais avec l’Ecarteur Facial™ et le reste de la panoplie, fourrer ma queue dans une gorge n’a jamais été aussi facile. Un vrai jeu d’enfants. Et ce ne sont pas les miens qui vous diront le contraire. ».

Georges C., 51 ans, de Los Angeles : « J’avais pris l’habitude de droguer toutes les filles que je ramenais chez moi mais de mauvais dosages transformaient ces dernières en loques et me donnaient l’impression de fourrer la trachée d’une carpe desséchée. J’ai ensuite essayé sans produit mais il fallait toujours que je trouve un ami ou deux pour tenir la fille pendant que je faisais mes affaires. Pas l’idéal non plus. Et puis j’ai découvert l’Ecarteur™ et mes afters hollywoodiens n’ont plus jamais été les mêmes. Désormais, j’ai la garantie d’avoir une partenaire toujours bien éveillée et la certitude qu’elle ne s’enfuira pas à mi-parcours pour se réfugier chez Brad. Quoi d’autre ? »

Alors n’attendez plus et comme Georges et Jimmy, commandez dès maintenant l’Ecarteur Facial™ pour la modique somme de 39,95 €* ou l’ensemble Ecarteur Facial™  / Rétracteur Nasal™ / Pilori Artisanal  pour 79,95 €** !

Et souvenez-vous : pour toute commande passée avant le 15,  recevez en cadeau bonus le désormais fameux Bidon Industriel™ !

Simple mesure de précaution pour certains, accessoire incontournable pour d’autres, le Bidon Industriel vous permettra de clore votre soirée de la plus élégante des manières.

Vous pourrez ainsi ramener votre donzelle en sa demeure en toute discrétion, sans éveiller la curiosité de vos chers voisins, en préservant la quiétude de votre vie privée. Et ça, ça n’a pas de prix.

A TRÈS VITE !

*Hors frais de port           **Fille non incluse

M.J.C.

DEVOIR CITOYEN

Américaines, Américains,

Ne vous forcez pas à choisir entre une poire à lavement et un sandwich au caca.

Cette année, déjouez les pronostics.

Misez tout sur un candidat réellement désintéressé.

VOTEZ RON SWANSON… DES MAINTENANT… POUR 2016…

OU ABSTENEZ-VOUS.

M.J.C.